Senhoras e senhores, atenção para um momento de histeria elevada à milésima potência.
.......................................
segunda-feira, outubro 28, 2002
(como diz o Breno) ALL RIGGHHHHHTT!!
Fazia muuuuuito tempo que não me divertia tanto! Sem palavras!!!! Estou parecendo uma pré-adolescente cor-de-rosa, saltitante e empolgadinha! E o melhor: agora eu to parecendo a Josie (and the Pussycats) com meu cabelo novo!
O show foi crasse a, mesmo com os usuais contratempos e atrapalhações. O dono do DJ Club não gosta muito de banda tocando por lá. Por causa disso a gente teve que diminuir considerávelmente o nosso pobre set list. Mas e daí! Foi bom pra caramba!
Fiquei com dor muscular na cara de tanto rir, tô parecendo o Silvester Stalone com paralisia facial (uma velha repuxada pela plástica tb serve para ilustrar). Meus músculos da face estão de ressaca de tanto que eu ri. Legal, legal, legal, legal! Voltem o tempo!!!!!! Histeria, histeria, histeria e histeria!!!
Seu groupie! hahahahaha ;)
Fazia muuuuuito tempo que não me divertia tanto! Sem palavras!!!! Estou parecendo uma pré-adolescente cor-de-rosa, saltitante e empolgadinha! E o melhor: agora eu to parecendo a Josie (and the Pussycats) com meu cabelo novo!
O show foi crasse a, mesmo com os usuais contratempos e atrapalhações. O dono do DJ Club não gosta muito de banda tocando por lá. Por causa disso a gente teve que diminuir considerávelmente o nosso pobre set list. Mas e daí! Foi bom pra caramba!
Fiquei com dor muscular na cara de tanto rir, tô parecendo o Silvester Stalone com paralisia facial (uma velha repuxada pela plástica tb serve para ilustrar). Meus músculos da face estão de ressaca de tanto que eu ri. Legal, legal, legal, legal! Voltem o tempo!!!!!! Histeria, histeria, histeria e histeria!!!
Seu groupie! hahahahaha ;)
sábado, outubro 26, 2002
sexta-feira, outubro 25, 2002
O show de amanhã foi citado na pensata do Lulu Ribeiro. Mas ele diz que nós e o Smiley somos paulistanos. Imagina. Querer ser paulistano sempre foi o grande desejo de alguns santistas. Mas no caso, foi ele que quis por nós. Ha-ha. Muito engraçado. Sem assunto mesmo. Stress. Trabalho ao cubo!
Que responsa... estou nervosa!!!! Minha garganta já está começando a pifar.
E nada do CD chegar... argh!
Que responsa... estou nervosa!!!! Minha garganta já está começando a pifar.
E nada do CD chegar... argh!
quinta-feira, outubro 24, 2002
Ontem fui almoçar com a Lud no Beduíno, o único restaurante de comida árabe do mundo que toca música judaica em versões elevadorísticas! Que contraditório....
Revirei lixo antes de ontem. Sim. Todo o lixo da minha faculdade.
Vamos explicar. Eu ando muito atarefada, consequentemente afobada e desligada demais. Cheguei na minha nave, abri a bolsa para pegar meus óculos para poder trabalhar ao computador, joguei a tal bolsa em cima do balcão do computador, me virei para sair da sala correndo quando ouvi um barulho de alguma coisa caindo dentro da lixeira vazia. Olhei de longe e vi que meu guarda-chuva tinha caido no chão. Logo presumi que o guarda-chuva é que tinha provocado tal ruído, batendo na lixeira antes de se esparramar no chão. Deixei pra lá. Correria, pra lá, reiniciar servidor no 4o. andar, diagramar jornal, imprimir arquivos para alunos, diagramar, diagramar, diagramar.... No meio da tarde a Edna, a simpática moça da limpeza, veio varrer a minha nave, trocou uma idéia comigo, levou o lixo e foi embora. Prossegui em meu árduo trabalho. Encerrei meu expediente, fui guardar meus óculos, quando me dei conta de que alguma coisa estava faltando na minha bolsa: MEU CELULAR! (entra vinheta do Twilight Zone). Revirei o balcão e nada. Daí que a minha ficha caiu... olhei para o cesto de lixo e não tinha nada.....MEU CELULAR TINHA SIDO RECOLHIDO COM O LIXO!!
Pânico total. Sai correndo (correndo meeeeesssmo), pelas escadarias procurando desesperadamente pela Edna. Revirei a faculdade inteira (que é gigantesca) no encalço daquela moça que eu encontrava sempre, mas que quando realmente precisei encontrá-la, simplesmente não conseguia encontrar! Depois de quase uma hora de procura, subindo e descendo escadarias sem nenhum pingo de bom condicionamento físico , de ligar diversas vezes para o lixo para ver se algum rato atendia e de perguntar para todas as faxineiras e outros funcionários da faculdade se alguém tinha visto a Edna, eu consegui achar a tal já indo embora para casa!
Daí que fomos revirar o lixo. Milhões de sacos pretos empilhados. Abrimos um por um na chuva, reviramos tudo o que era papel e poeira dentro deles e conseguimos recuperar meu tijolinho! Ainda bem que estava com a capinha, mas também a capinha já era.
E foi assim que eu revirei lixo. Foi lindo. Nunca mais.
terça-feira, outubro 22, 2002
Nesse FDS dei um pulinho no Parquinho Mundo Mix, Circo Mundo Mix, Mercado Mundo Kids ... whatever. A pivetada tomava conta e não tinha nada de realmente interessante por lá. Fui para acompanhar meu velho amigo, o Daniel, vulgo Danoninho. Aliás, tem uma foto nossa tirada por lá pela câmera digital sem flash do moçoilo. Clicaqui pra ver.
O que mais valeu por lá foi que eu descobri um cara que corta o cabelo do jeito que eu quero há tempos! Encontrei uma antiga amiga de cursinho que tinha o maior cabelão gigante usando exatamente esse corte. Daí eu perguntei quem era a avis rara que tinha cortado o cabelo dela, ela me deu o cartão do cara. Eu queria fazer aquele cabelinho da Dido, da Ally MacBeal , da Dharma, ou daquela loira irritante do clipe irritante do Aerosmith.... faz muuuito tempo, mas nunca nenhum cabeleireiro da província litorânea me compreendeu. Além do mais, cansei de ter cabelo grande.
Mulheres gostam de cabelos curtos. Homens preferem cabelos longos.
Mulheres gostam de esmalte escuro nas unhas. Homens preferem esmalte claro.
Mulheres gostam de botas. Homens preferem sandálias.
Mulheres gostam de calça jeans. Homens preferem saia.
Mulheres gostam de maquilagem. Homens preferem um look natural.
Concluindo, homens gostam de mulheres apagadas e sem graça,
Ou então têm um gosto muito duvidoso para se vestir ;P
O que mais valeu por lá foi que eu descobri um cara que corta o cabelo do jeito que eu quero há tempos! Encontrei uma antiga amiga de cursinho que tinha o maior cabelão gigante usando exatamente esse corte. Daí eu perguntei quem era a avis rara que tinha cortado o cabelo dela, ela me deu o cartão do cara. Eu queria fazer aquele cabelinho da Dido, da Ally MacBeal , da Dharma, ou daquela loira irritante do clipe irritante do Aerosmith.... faz muuuito tempo, mas nunca nenhum cabeleireiro da província litorânea me compreendeu. Além do mais, cansei de ter cabelo grande.
Mulheres gostam de esmalte escuro nas unhas. Homens preferem esmalte claro.
Mulheres gostam de botas. Homens preferem sandálias.
Mulheres gostam de calça jeans. Homens preferem saia.
Mulheres gostam de maquilagem. Homens preferem um look natural.
Concluindo, homens gostam de mulheres apagadas e sem graça,
Ou então têm um gosto muito duvidoso para se vestir ;P
sábado, outubro 19, 2002
Show da Drosóphila e Smiley em Sampa!!
Dia 26 de Outubro
Local: DJ Club. Al. Franca, 241 - Jardins (entre a Rua Pamplona e 9 de Julho). Info: 9680-5982 / 9673-7636.
A partir das 23h.
Garotas - vip até 0h. Após 0h - R$ 5,00 de consumo + R$ 5,00 de couvert.
Garotos - até 0h R$ 5,00 de couvert. Após 0h - R$ 10,00 de consumação + R$ 5,00 de couvert.
** Quero todo mundo lá !!!!! **
Deep Thoughts - Momento "Como ser indie....."
Ser indie é ter o poder de fazer seu cabelo natural parecer uma peruca.Franjas na cara ou franjas retas marcando o meio da testa.
Ser indie é fazer contradições: Ter uma linha de pensamento frankfurtiana e elitista para música, mas ser fã número um de Sitcoms, cinema e Pop art.
Ser indie é ter o poder de fazer seu cabelo natural parecer uma peruca.Franjas na cara ou franjas retas marcando o meio da testa.
Ser indie é fazer contradições: Ter uma linha de pensamento frankfurtiana e elitista para música, mas ser fã número um de Sitcoms, cinema e Pop art.
quinta-feira, outubro 17, 2002
quarta-feira, outubro 16, 2002
Sunny Sundae Smile
Vou enrolar até eu dar o link das fotos.
Sim. Eu tomei sol. Mas estava usando fator 50, no meio de um monte de gente passando cenoura e bronze, querendo ficar bronzeados feito um frango assado. Odeio look frango assado. Odeio marcas de biquini. Odeio aquelas loucas que usam calça baixa pra aparecer a marca da calcinha do biquini. Odeio loiras frango assado, tipo aquela Adriane Galisteu, que parece um carvão com uma peruca de miojo. Mas eu peguei um solzinho, uma corzinha de saúde, um ligeiro rubor nas maçãs do rosto, sem precisar de maquilagem. Continuo transparente, mas estou com uma aparência mais , digamos assim, saudável.
Explicando: Um amigo meu passou o acampamento inteiro me chamando de Bridget.
Leandro Ausents: "Ah, Ana, tu é mol Bridget que tu tá ligada!"
Eu: "Cuma? Bridget? Bridget Jones?"
Leandro Ausents: "Isso mesmo! Leu o livro? Viu o filme? Tu é fresca e problemática! Tu e a Alê."
De repente todas as garotas solteiras no meio do pessoal eram Bridget. Menos a Giovana, que é comprometida. Mas é pq ela não é fresca nem problemática. Sacou?
Fresca+Problemática+Excêntrica = Bridget >>> Bridget = Eternamente solteira.
De repente fiquei sem assunto.. eu tinha milhões de coisas pra contar, mas estou tão ocupada no trampo que depois eu lembro melhor. Sorry, pals.
Fotos. Deleitem-se com a falta do que fazer.
Vou enrolar até eu dar o link das fotos.
Sim. Eu tomei sol. Mas estava usando fator 50, no meio de um monte de gente passando cenoura e bronze, querendo ficar bronzeados feito um frango assado. Odeio look frango assado. Odeio marcas de biquini. Odeio aquelas loucas que usam calça baixa pra aparecer a marca da calcinha do biquini. Odeio loiras frango assado, tipo aquela Adriane Galisteu, que parece um carvão com uma peruca de miojo. Mas eu peguei um solzinho, uma corzinha de saúde, um ligeiro rubor nas maçãs do rosto, sem precisar de maquilagem. Continuo transparente, mas estou com uma aparência mais , digamos assim, saudável.
Explicando: Um amigo meu passou o acampamento inteiro me chamando de Bridget.
Leandro Ausents: "Ah, Ana, tu é mol Bridget que tu tá ligada!"
Eu: "Cuma? Bridget? Bridget Jones?"
Leandro Ausents: "Isso mesmo! Leu o livro? Viu o filme? Tu é fresca e problemática! Tu e a Alê."
De repente todas as garotas solteiras no meio do pessoal eram Bridget. Menos a Giovana, que é comprometida. Mas é pq ela não é fresca nem problemática. Sacou?
De repente fiquei sem assunto.. eu tinha milhões de coisas pra contar, mas estou tão ocupada no trampo que depois eu lembro melhor. Sorry, pals.
Fotos. Deleitem-se com a falta do que fazer.
terça-feira, outubro 15, 2002
Jesus Freak
Voltei do acampamento. Feels good. Mas tô cansada pra caramba. Acampamento é assim, você vai pra descansar a mente, pq o corpo você vai cansar muuito mais. Estou esmigalhada. Até apanhei!! Voltei à infância! hahahaha
Calma, pra ninguém ficar achando que eu me meti em alguma treta, vou explicar detalhadamente, precisamente e tecnicamente:
Alguém lembra daquela brincadeirinha lúdica, da mais remota infância, chamada de "Fogo no Hospício"? Trata-se de uma grande roda cheia de cadeiras reunidas em pares. As cadeiras organizadas em pares são ocupadas por casais, sendo que eles têm que ficar de mãos dadas o tempo inteiro (*acorrentaduuuu*). Um casal vai ficar sem onde sentar, então eles se dirigem para o centro da roda para ditar as regras. Se alguma pessoa sobrar mais de 3 vezes do meio da roda, tem que realizar uma tarefa embaraçosa, para que todos riam de sua face. Os "sobras" entram em um consenso e ditam os comandos para iniciar o jogo. Os comandos podem ser os seguintes:
* TÁ CHOVENDO!: Quer dizer que somente os componentes do sexo feminino devem trocar de par. Então um bando de mulheres desesperadas saem correndo e dando cotoveladas umas nas outras, trouxadas, chutadas até que encontrem um novo par. Alguma coitada vai sobrar e vai ter que ir para o centro da roda com o infeliz que tinha sobrado antes.
* TÁ NEVANDO!: Significa que os componetes do sexo masculino deverão se deslocar em busca de um novo par. Daí sai menos porrada, as garotas costumam ser mais agressivas e histéricas.
* FOGO NO HOSPÍCIO: Todo mundo sai em busca de um novo par. Daí acontece um verdadeiro arrastão de gente se batendo, correndo, trombando, gritando, se puxando, tropeçando, chutando...até que um casal de infelizes sobra novamente.
Sim, parece idiota, mas é muito engraçado. Pra vcs terem uma idéia, esse jogo durou mais ou menos uma hora e meia! No final da brincadeira, todo mundo já estava tão acabado (eu então, nem se fala!!) que estava mais pra Fogo no Asilo do que pra Fogo no Hospício. Só dava os probs mancando, andando devagar... Eu tenho fotos desse momento de máxima ausência do que fazer. Quarta-feira eu sAcaneio elas e ponho no ar proceis verem =)
Não, eu nunca tinha brincado de "Fogo no hospício" na vida! Não tive infância. Eu era excêntrica. Sim, eu sou sedentária, correr e gritar de salto nessa brincadeirinha inocente me rendeu um probleminha de junta (junta tudo e joga fora).
Aguardem as fotos desses momentos bizarros.
Voltei do acampamento. Feels good. Mas tô cansada pra caramba. Acampamento é assim, você vai pra descansar a mente, pq o corpo você vai cansar muuito mais. Estou esmigalhada. Até apanhei!! Voltei à infância! hahahaha
Calma, pra ninguém ficar achando que eu me meti em alguma treta, vou explicar detalhadamente, precisamente e tecnicamente:
Alguém lembra daquela brincadeirinha lúdica, da mais remota infância, chamada de "Fogo no Hospício"? Trata-se de uma grande roda cheia de cadeiras reunidas em pares. As cadeiras organizadas em pares são ocupadas por casais, sendo que eles têm que ficar de mãos dadas o tempo inteiro (*acorrentaduuuu*). Um casal vai ficar sem onde sentar, então eles se dirigem para o centro da roda para ditar as regras. Se alguma pessoa sobrar mais de 3 vezes do meio da roda, tem que realizar uma tarefa embaraçosa, para que todos riam de sua face. Os "sobras" entram em um consenso e ditam os comandos para iniciar o jogo. Os comandos podem ser os seguintes:
* TÁ CHOVENDO!: Quer dizer que somente os componentes do sexo feminino devem trocar de par. Então um bando de mulheres desesperadas saem correndo e dando cotoveladas umas nas outras, trouxadas, chutadas até que encontrem um novo par. Alguma coitada vai sobrar e vai ter que ir para o centro da roda com o infeliz que tinha sobrado antes.
* TÁ NEVANDO!: Significa que os componetes do sexo masculino deverão se deslocar em busca de um novo par. Daí sai menos porrada, as garotas costumam ser mais agressivas e histéricas.
* FOGO NO HOSPÍCIO: Todo mundo sai em busca de um novo par. Daí acontece um verdadeiro arrastão de gente se batendo, correndo, trombando, gritando, se puxando, tropeçando, chutando...até que um casal de infelizes sobra novamente.
Sim, parece idiota, mas é muito engraçado. Pra vcs terem uma idéia, esse jogo durou mais ou menos uma hora e meia! No final da brincadeira, todo mundo já estava tão acabado (eu então, nem se fala!!) que estava mais pra Fogo no Asilo do que pra Fogo no Hospício. Só dava os probs mancando, andando devagar... Eu tenho fotos desse momento de máxima ausência do que fazer. Quarta-feira eu sAcaneio elas e ponho no ar proceis verem =)
Não, eu nunca tinha brincado de "Fogo no hospício" na vida! Não tive infância. Eu era excêntrica. Sim, eu sou sedentária, correr e gritar de salto nessa brincadeirinha inocente me rendeu um probleminha de junta (junta tudo e joga fora).
Aguardem as fotos desses momentos bizarros.
sexta-feira, outubro 11, 2002
quinta-feira, outubro 10, 2002
Insane Girlie Talk
Que boba. Estou viciada em um gloss de menta que a minha mãe comprou ontem. Viciada mesmo. Dá um baratinho: é refrescante, ele dá uma ardidinha nos lábios. Parece chiclete. Que nada, parece Pipper. Só que a ardidinha só dura uns minutos. Dái eu fico retocando o tempo inteiro e acabo ficando com a boca toda lambusada, que nem criança passando batom e com o bicão inchado que nem mulher que faz injeção de colágeno nos lábios hehe.
Eu estou muito lesada. Alguém me leva para um hospício, ou para um retiro espiritual, por favor!!!!! Socorro!!!! Argghh!!
Que boba. Estou viciada em um gloss de menta que a minha mãe comprou ontem. Viciada mesmo. Dá um baratinho: é refrescante, ele dá uma ardidinha nos lábios. Parece chiclete. Que nada, parece Pipper. Só que a ardidinha só dura uns minutos. Dái eu fico retocando o tempo inteiro e acabo ficando com a boca toda lambusada, que nem criança passando batom e com o bicão inchado que nem mulher que faz injeção de colágeno nos lábios hehe.
Eu estou muito lesada. Alguém me leva para um hospício, ou para um retiro espiritual, por favor!!!!! Socorro!!!! Argghh!!
Mondo Bizarro - (pare o mundo que eu quero descer!!!)
Eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo! Acabei de passar por momentos dignos do Twilight Zone!
Toda quinta-feira, eu chego no trampo umas 7:20am para abrir o laboratório para a classe do segundo ano que tem aula às 7:30am. Certo. Acordo toda quinta-feira às 6 da matina para enfrentar a labuta do dia. Sete horas passa meu ônibus, o tão famoso e citado nesse blog: o 13.
Acordei tranquila, fui lavar meu cabelo, tomei meu café da manhã calmamente e me aprontei para sair. Quando chegava no ponto de ônibus, a tal do 13 passou direto e tive que pegar outro ônibus que dá a maior volta para chegar na faculdade, daí eu pensei: "Vou me atrasar um pouco , né... devo chegar umas 7:40, droga!". Quando olho para o relógio, são 8:30!!! (agora entra a clássica vinhetinha do Twilight Zone) Isso mesmo! OITO E MEIA ENQUANTO EU DEVERIA ESTAR LÁ PARA ABRIR A CLASSE ANTES DAS SETE E MEIA!. Já comecei a imaginar a classe inteira fora do laboratório me xingando! Os professores então... nem se fala!
E ainda fiquei achando que o tempo tinha comido uma hora de mim. Eu jurava que tinha acordado na hora certa, e que eu estava ficando louca. Demorou pra cair a ficha. Pra vc ver o nível do meu stress...Louca estava eu ontem - morrendo de sono e cansaço depois de um dia inteiro conturbadíssimo, fora de casa, doente e casanada, diga-se de passagem - que quis acordar um pouco mais cedo para lavar meu cabelo e ainda dar tempo de secar e sair pra chegar na hora na facul. Em vez de colocar o relógio para 5:30 , eu coloquei para 6:30, aí que eu me ferrei. Eu não estou batendo bem da bola.
Preciso de férias.
Eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo! Acabei de passar por momentos dignos do Twilight Zone!
Toda quinta-feira, eu chego no trampo umas 7:20am para abrir o laboratório para a classe do segundo ano que tem aula às 7:30am. Certo. Acordo toda quinta-feira às 6 da matina para enfrentar a labuta do dia. Sete horas passa meu ônibus, o tão famoso e citado nesse blog: o 13.
Acordei tranquila, fui lavar meu cabelo, tomei meu café da manhã calmamente e me aprontei para sair. Quando chegava no ponto de ônibus, a tal do 13 passou direto e tive que pegar outro ônibus que dá a maior volta para chegar na faculdade, daí eu pensei: "Vou me atrasar um pouco , né... devo chegar umas 7:40, droga!". Quando olho para o relógio, são 8:30!!! (agora entra a clássica vinhetinha do Twilight Zone) Isso mesmo! OITO E MEIA ENQUANTO EU DEVERIA ESTAR LÁ PARA ABRIR A CLASSE ANTES DAS SETE E MEIA!. Já comecei a imaginar a classe inteira fora do laboratório me xingando! Os professores então... nem se fala!
E ainda fiquei achando que o tempo tinha comido uma hora de mim. Eu jurava que tinha acordado na hora certa, e que eu estava ficando louca. Demorou pra cair a ficha. Pra vc ver o nível do meu stress...Louca estava eu ontem - morrendo de sono e cansaço depois de um dia inteiro conturbadíssimo, fora de casa, doente e casanada, diga-se de passagem - que quis acordar um pouco mais cedo para lavar meu cabelo e ainda dar tempo de secar e sair pra chegar na hora na facul. Em vez de colocar o relógio para 5:30 , eu coloquei para 6:30, aí que eu me ferrei. Eu não estou batendo bem da bola.
Preciso de férias.
Mondo Bizarro - (pare o mundo que eu quero descer!!!)
Eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo!
Toda quinta-feira, eu chego no trampo umas 7:20am para abrir o laboratório para a classe do segundo ano que tem aula às 7:30am. Certo. Acordo toda quinta-feira às 6 da matina para enfrentar a labuta do dia. Sete horas passa meu ônibus, o tão famoso e citado nesse blog: o 13.
Hoje, quando chegava no ponto de ônibus, a tal do 13 passou direto e tive que pegar outro ônibus que dá a maior volta para chegar na faculdade, daí eu pensei: "Vou me atrasar um pouco , né... devo chegar umas 7:40, droga!". Quando olho para o relógio, são 8:30!!! Isso mesmo! OITO E MEIA ENQUANTO EU DEVERIA ESTAR LÁ PARA ABRIR A CLASSE ANTES DAS SETE E MEIA!. Já comecei a imaginar a classe inteira fora do laboratório me xingando! Os professores então... nem se fala!
E ainda fiquei achando que o tempo tinha comido uma hora de mim. Eu jurava que tinha acordado na hora certa, e que eu estava ficando louca. Demorou pra cair a ficha. Pra vc ver o nível do meu stress...Louca estava eu ontem - morrendo de sono e cansaço depois de um dia inteiro conturbadíssimo, fora de casa, doente e casanada, diga-se de passagem - que quis acordar um pouco mais cedo para lavar meu cabelo e ainda dar tempo de secar e sair pra chegar na hora na facul. Em vez de colocar o relógio para 5:30 , eu coloquei para 6:30, aí que eu me ferrei. Eu não estou batendo bem da bola.
Preciso de férias.
Eu simplesmente não sei o que está acontecendo comigo!
Toda quinta-feira, eu chego no trampo umas 7:20am para abrir o laboratório para a classe do segundo ano que tem aula às 7:30am. Certo. Acordo toda quinta-feira às 6 da matina para enfrentar a labuta do dia. Sete horas passa meu ônibus, o tão famoso e citado nesse blog: o 13.
Hoje, quando chegava no ponto de ônibus, a tal do 13 passou direto e tive que pegar outro ônibus que dá a maior volta para chegar na faculdade, daí eu pensei: "Vou me atrasar um pouco , né... devo chegar umas 7:40, droga!". Quando olho para o relógio, são 8:30!!! Isso mesmo! OITO E MEIA ENQUANTO EU DEVERIA ESTAR LÁ PARA ABRIR A CLASSE ANTES DAS SETE E MEIA!. Já comecei a imaginar a classe inteira fora do laboratório me xingando! Os professores então... nem se fala!
E ainda fiquei achando que o tempo tinha comido uma hora de mim. Eu jurava que tinha acordado na hora certa, e que eu estava ficando louca. Demorou pra cair a ficha. Pra vc ver o nível do meu stress...Louca estava eu ontem - morrendo de sono e cansaço depois de um dia inteiro conturbadíssimo, fora de casa, doente e casanada, diga-se de passagem - que quis acordar um pouco mais cedo para lavar meu cabelo e ainda dar tempo de secar e sair pra chegar na hora na facul. Em vez de colocar o relógio para 5:30 , eu coloquei para 6:30, aí que eu me ferrei. Eu não estou batendo bem da bola.
Preciso de férias.
terça-feira, outubro 08, 2002
Domingão Conturbado II - O suquinho
Cheguei na facul, louca pra postar mil coisas e os browsers estavam bloqueados. Apelei pro ICQ. Foi legal entrar em dia de domingo pq fica a maior galera online. Estava lá então, falando com a Luli pelo icequê, tentando contar uma história bizarra pra ela, quando uma amiga minha me ofereceu suco. Detalhe: quando estou digitando fico tão concentrada que fico alheia ao que está ao meu redor (tenho memória RAM baixa hehe), respondi com um "aham" e de repente depois de alguns instantes vi que tinha um copo na minha mão. Pensei: "O que que é isso na minha mão? Como isso veio parar aqui? Melhor tirar esse suco daí antes que caia no teclado". Mas o copo era mole demais , daqueles descartáveis. Como eu tenho uma delicadeza muito peculiar foi só eu piscar que o copo logo já estava amassado na minha mão e o suco todo no teclado do computador e na minha calça. E não era só um suco. Era uma gosma viscosa e vermelha com cheiro de vômito que a Letícia dizia ser um suco de beterraba-com-cenoura-abacate-banana-laranja-maçã-e-mamão. Era praticamente uma meleca alienígena, mas muito rica em vitaminas para suprir suas necessidades gastronômicas, mas não para suprir as necessidades gastronômicas do meu teclado e da minha calça, simplesmente porque obviamente minha calça preta e meu teclado branco não têm necessidades gastronômicas!!!
Minha vida é um pastelão. Corri pro banheiro pra tantar salvar a minha calça (eu ia sair depois do trampo aaaaa pânico!! histeriaaa!!!) Tirei o grosso da gosma vermelha alienígena com cheiro de vômito e em um momento de falta de oxigenação no cérebro eu resolvi passar toalha de papel pra tentar dar uma secada na parada. A toalha de papel se esfarelou toda na minha calça preta (e ainda bem que era preta!) e deixou um aspecto bizarro na coitada. Parecia que eu tinha me vomitado mesmo. Que mico. Entrei em over-pânico! Eu ia sair!! Histeriaaa!!
Tava falando pro Nando, agora vou lançar um novo hype na moda, que será andar por aí com a roupa manchada de suco de gororoba, pra dar um ar de "vomitado". Uma estética grunge de luxo. Muito fashion. Atenção, indies!! É legal pra caramba! Vai nessa.....dia 26/10 quero ver todo mundo "vomitado" aí em Sampa!!
Tudo bem. Essa história me deixou completamente atordoada. Isso pq eu tinha milhões de coisas pra resolver e pessoas mandando em mim!!! Sem contar que a gripe já tinha tomado conta de mim. Mas não foi uma roupa nojenta e um febrão que me fizeram desistir. Depois pra compensar eu me diverti muuuuuito!!!!!!!! Muito mesmo. Valeu a pena.
Cheguei na facul, louca pra postar mil coisas e os browsers estavam bloqueados. Apelei pro ICQ. Foi legal entrar em dia de domingo pq fica a maior galera online. Estava lá então, falando com a Luli pelo icequê, tentando contar uma história bizarra pra ela, quando uma amiga minha me ofereceu suco. Detalhe: quando estou digitando fico tão concentrada que fico alheia ao que está ao meu redor (tenho memória RAM baixa hehe), respondi com um "aham" e de repente depois de alguns instantes vi que tinha um copo na minha mão. Pensei: "O que que é isso na minha mão? Como isso veio parar aqui? Melhor tirar esse suco daí antes que caia no teclado". Mas o copo era mole demais , daqueles descartáveis. Como eu tenho uma delicadeza muito peculiar foi só eu piscar que o copo logo já estava amassado na minha mão e o suco todo no teclado do computador e na minha calça. E não era só um suco. Era uma gosma viscosa e vermelha com cheiro de vômito que a Letícia dizia ser um suco de beterraba-com-cenoura-abacate-banana-laranja-maçã-e-mamão. Era praticamente uma meleca alienígena, mas muito rica em vitaminas para suprir suas necessidades gastronômicas, mas não para suprir as necessidades gastronômicas do meu teclado e da minha calça, simplesmente porque obviamente minha calça preta e meu teclado branco não têm necessidades gastronômicas!!!
Minha vida é um pastelão. Corri pro banheiro pra tantar salvar a minha calça (eu ia sair depois do trampo aaaaa pânico!! histeriaaa!!!) Tirei o grosso da gosma vermelha alienígena com cheiro de vômito e em um momento de falta de oxigenação no cérebro eu resolvi passar toalha de papel pra tentar dar uma secada na parada. A toalha de papel se esfarelou toda na minha calça preta (e ainda bem que era preta!) e deixou um aspecto bizarro na coitada. Parecia que eu tinha me vomitado mesmo. Que mico. Entrei em over-pânico! Eu ia sair!! Histeriaaa!!
Tava falando pro Nando, agora vou lançar um novo hype na moda, que será andar por aí com a roupa manchada de suco de gororoba, pra dar um ar de "vomitado". Uma estética grunge de luxo. Muito fashion. Atenção, indies!! É legal pra caramba! Vai nessa.....dia 26/10 quero ver todo mundo "vomitado" aí em Sampa!!
Tudo bem. Essa história me deixou completamente atordoada. Isso pq eu tinha milhões de coisas pra resolver e pessoas mandando em mim!!! Sem contar que a gripe já tinha tomado conta de mim. Mas não foi uma roupa nojenta e um febrão que me fizeram desistir. Depois pra compensar eu me diverti muuuuuito!!!!!!!! Muito mesmo. Valeu a pena.
Domingão conturbado (Parte I)
Votei passando mal. O maior filão por causa de 30 segundos. Dá até pra fazer um reality show assim:
"MIL PESSOAS EM PÉ, TRANCADAS EM UM CORREDOR FECHADO DE COLÉGIO SUPER ABAFADO, TENDO QUE CONVIVER POR ALGUMAS HORAS. MUITA INTRIGA, GRANDES AMIZADES, CASOS DE AMOR...."
Deu pra fazer amizade com várias velhinhas (Santos é a capital dos idosos e, por isso, a Las Vegas dos bingos) - algumas nem sabiam que podiam ir direto sem ter que enfrentar a fila por terem mais de 65 anos.
Votei passando mal. O maior filão por causa de 30 segundos. Dá até pra fazer um reality show assim:
"MIL PESSOAS EM PÉ, TRANCADAS EM UM CORREDOR FECHADO DE COLÉGIO SUPER ABAFADO, TENDO QUE CONVIVER POR ALGUMAS HORAS. MUITA INTRIGA, GRANDES AMIZADES, CASOS DE AMOR...."
Deu pra fazer amizade com várias velhinhas (Santos é a capital dos idosos e, por isso, a Las Vegas dos bingos) - algumas nem sabiam que podiam ir direto sem ter que enfrentar a fila por terem mais de 65 anos.
Sábado fui a um casório. Depois estiquei em uma festa de aniversário de uma amiga minha. Muito engraçado. Ela é direitista, afiliada ao PFL! Mas tudo bem, mesmo assim ela ainda é minha amiga. Na festa, a maior parte do pessoal é daqueles que falam "Lula nunca! Você vai votar no Lula? ha-ha-ha! Eu vou votar no Garotinho... e no Maluf!!". Mas sempre tem uns petistas no meio, tipo eu. Daí a garota me traz o bolo de aniversário dela, btanco, gigantesco, com uma estrelona do PT no meio feita com morangos e chantilly!!! Detalhe: no canto direito, bem menorzinho, estava o logo do PFL. Acabou que ficou assim: quem não gostava do PT comeu a parte da estrela do PT, e quem era petista teve que comer a parte do logo do PFL. Foi engraçado. Mas não me caiu bem depois, foi totalmente indigesto hehehe.
Sentiram minha falta? Pois é. Domingo de manhã eu tinha virado riot grrrl. Eu gosto dos homens. Eles são ótimos amigos. Acho que eu cansei de defender os homens e de rir de piadas machistas, além de bater boca com garotas metidas a feministas. Eu sou feminista,mas fico na minha. Eu ponho em prática todo o blá blá blá das militantes e me dou muito melhor por isso. Odeio discursos. E não gosto de gente FANÁTICA pelos seus ideais. Garotos são - às vezes - muito mais sociáveis que as meninas. Mas eu também gosto de ser amiga das meninas (elas são suas amigas sem segundas intenções, às vezes não neh...). Mas os dois gêneros saber ser muito divertidos! Tudo depende das pessoas. Ignore o sexo.
Voltando, eu tinha dormido mal, sabendo que ia ter que sair para votar no sol, com uma nova gripe tomando conta de mim e ainda tendo que ter disposição para trabalhar na edição de eleições do jornal da faculdade . Pra piorar, no trampo meu dominical não dava pra acessar nada na internet. Só deu pra ficar enchendo o saco das pessoas no ICQ mesmo, portanto, nem deu para postar - embora eu tivesse 500 mil idéias de coisas para um post. Agora miou. Tirei o dia de folga ontem.
Voltando, eu tinha dormido mal, sabendo que ia ter que sair para votar no sol, com uma nova gripe tomando conta de mim e ainda tendo que ter disposição para trabalhar na edição de eleições do jornal da faculdade . Pra piorar, no trampo meu dominical não dava pra acessar nada na internet. Só deu pra ficar enchendo o saco das pessoas no ICQ mesmo, portanto, nem deu para postar - embora eu tivesse 500 mil idéias de coisas para um post. Agora miou. Tirei o dia de folga ontem.
domingo, outubro 06, 2002
TPM - e não é a revista.
Finalmente compreendi as riot grrls. Homens fedem e acham engraçado ver a gente fazendo papel de boba. Desisto. Agora vou começar a gritar e falar mal de homem na Drosóphila. Girls are easily deceived. Bleh.
Atenção para um momento histórico e considerado impossível até hoje:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Pronto. Virei riot. Quem diria.
P.S.: Alguém me empresta o cd do Bikini Kill?
Finalmente compreendi as riot grrls. Homens fedem e acham engraçado ver a gente fazendo papel de boba. Desisto. Agora vou começar a gritar e falar mal de homem na Drosóphila. Girls are easily deceived. Bleh.
Atenção para um momento histórico e considerado impossível até hoje:
Pronto. Virei riot. Quem diria.
P.S.: Alguém me empresta o cd do Bikini Kill?
sexta-feira, outubro 04, 2002
O B5 ontem estava em primeiro lugar no TOP10 MTV.
Se eles fossem marmanjos barbudos, ia ter um monte de indiezinho pagando pau pra eles. Não iam atacá-los tanto, pelo contrário.
Por outro lado, se eles fossem marmanjos barbudos, não estariam em primeiro lugar na parada da MTV.
E depois dizem que imagem não é nada. (Sede é tudo hehehe)
Se eles fossem marmanjos barbudos, ia ter um monte de indiezinho pagando pau pra eles. Não iam atacá-los tanto, pelo contrário.
Por outro lado, se eles fossem marmanjos barbudos, não estariam em primeiro lugar na parada da MTV.
E depois dizem que imagem não é nada. (Sede é tudo hehehe)
O Title TK é a maior decepção. Parece até que a Kim Deal fez uma raspagem nas sobras de músicas podres engavetadas que ela tinha e lançou no disco. Full on Idle já foi gravada pelo Amps em 95 e era das mais fraquinhas do disco. Essa e Forced to Drive, também antiga do Breeders - que diga-se de passagem também não é das melhores - acabaram, sendo as melhores do disco. O resto fica por conta de músicas repetitivas, sendo que em algumas parece que cada integrante está tocando uma música diferente ao mesmo tempo. Outras não são tão ruins, mas não marcam a sua vida como as antigonas. Super tosco. Dá vontade de vc correr pra ouvir o Last Splash, o Pod e o Pacer do Amps. Eu era tão fã dessa mulher e de repente começo a achar que até as minhas musiquinhas mais toscas são melhores que a desse cd aí. É muito triste isso. Me decepcionei e meu mundo caiu. Quero a velha Kim Deal de voltaaaaaaaaaaaa!!!
quinta-feira, outubro 03, 2002
Tô começando a fazer uma página tosca. Clicaqui. Por enquanto, melhor visualizado em telas de monitores gigantes. Essa página é pra encheção de lingüiça.
1) Acabou de sair do forno o Jornal Primeiro Texto (Jornal do pessoal do segundo ano de jornalismo da manhã) com o meu projeto gráfico super inovador que revolucionou a história do jornalzinho! Um sucesso! As cópias estão voando !!!!
2) Enquanto eu estava tonta de felicidade falando alto e comemorando o meu projeto gráfico, o professor Cavalcanti - que tem o mesmo gosto que eu para música! - ainda me emprestou o TITLE TK DO BREEDERS! Que eu ainda não ouvi, pq sou pobre e não tenho grana pra comprar e nem internet pra puxar mp3 !!!
3) Existe mais um novo hit a caminho!!!! Voltei a compor com tudo !!!!
4) Consegui tirar a nota mais alta da classe na matéria mais difícil de se levar!
4) Vou explodir!!!! This is my lucky day for sure!!!
Interrompemos nossa programação para a transmissão do horário eleitoral gratuito.
Na boa, se o Seu Creisson fosse candidato, ganharia logo no primeiro turno! Mas não é. Então vamos votar sério =P
Não é porque eu sou presbiteriana que eu vou votar no Garotinho ou no Cabrera. Política e religião não se misturam.
Vou fazer que nem a Frá . Sei que voto é secreto, mas eu vou por a boca no trombone, fazer propaganda mesmo. Se você não tiver alguém para votar, aí vai a minha dica.Não vote em Branco.
Para Deputada Federal , Mariângela Duarte, número 1306.Sem comentários. Ela é demais. Concorre pela primeira vez à câmara federal e foi destaque como Deputada Estadual.
Para Deputado Estadual, Fausto Figueira, número 13713. Concorrendo pela primeira vez à câmara estadual, sendo considerado o melhor vereador de Santos.
Para Senador, Mercadante. Número 131.
Para Governador, Genoíno, 13.- MALUF, NÃO!!
Lula lá mesmo! E não me venham com "ele não é culto", "ele não tem experiência", pq Abrahan Lincoln era um humilde lenhador com fama de vagabundo e foi um dos maiores - se não o maior - presidente dos EUA. Pq o Lula não seria?
Se bem que, quem quer que seja eleito, vai encarar a maior rebordosa. Estou com pena de quem ganhar as eleições presidenciais, mas voto Lula. Aqui no Brasil, infelizmente quem manda mesmo é o Tio Sam (ou seria Tio Bush?).
Na boa, se o Seu Creisson fosse candidato, ganharia logo no primeiro turno! Mas não é. Então vamos votar sério =P
Não é porque eu sou presbiteriana que eu vou votar no Garotinho ou no Cabrera. Política e religião não se misturam.
Vou fazer que nem a Frá . Sei que voto é secreto, mas eu vou por a boca no trombone, fazer propaganda mesmo. Se você não tiver alguém para votar, aí vai a minha dica.Não vote em Branco.
Para Deputada Federal , Mariângela Duarte, número 1306.Sem comentários. Ela é demais. Concorre pela primeira vez à câmara federal e foi destaque como Deputada Estadual.
Para Deputado Estadual, Fausto Figueira, número 13713. Concorrendo pela primeira vez à câmara estadual, sendo considerado o melhor vereador de Santos.
Para Senador, Mercadante. Número 131.
Para Governador, Genoíno, 13.- MALUF, NÃO!!
Lula lá mesmo! E não me venham com "ele não é culto", "ele não tem experiência", pq Abrahan Lincoln era um humilde lenhador com fama de vagabundo e foi um dos maiores - se não o maior - presidente dos EUA. Pq o Lula não seria?
Se bem que, quem quer que seja eleito, vai encarar a maior rebordosa. Estou com pena de quem ganhar as eleições presidenciais, mas voto Lula. Aqui no Brasil, infelizmente quem manda mesmo é o Tio Sam (ou seria Tio Bush?).
quarta-feira, outubro 02, 2002
Eu sou uma digitadora medíocre (não cato milho não, ow! Se liga! =P). Acho que é pq eu só consigo usar dois dedos de cada mão (o indicador e o médio) para digitar. Eu digito de qualquer jeito, quando digito rápido demais, já era. Quem fala comigo por ICQ sabe que eu sou a pior. =)
Eu só digito sem errar quando estou a uma velocidade moderada. Sou lerda, embora digite muito rápido com apenas quatro dedos. Resumindo: sou estranha. ;P
Faça esse teste para saber se você é um bom digitador. Achei no blog da Gabi.
Eu só digito sem errar quando estou a uma velocidade moderada. Sou lerda, embora digite muito rápido com apenas quatro dedos. Resumindo: sou estranha. ;P
Faça esse teste para saber se você é um bom digitador. Achei no blog da Gabi.
terça-feira, outubro 01, 2002
Eu sou magra. Agora podem achar que eu sou alguma maluca anoréxica. Anorexia Luiza Pimentel. Carinhosamente chamada de Ana Luiza Pimentel. Entenda lendo isso. É sobre garotas que sofrem de anorexia e ainda acham legal. Chamam anoxeria de "Ana", pra ficar mais bonitinho! Exijo meus direitos sobre meu nome!!! Vou montar um "pro-ana", mas usarei apenas o nome para chamar a atenção, porque será uma campanha com a finalidade de arrecadar dinheiro em prol de mim mesma , tô precisando ;P
Não ligo muito pra peso. Ás vezes eu deixo de comer, mas é por preguiça. Fico oscilando de peso toda hora. No início da semana posso estar com 54 quilos pra no final da semana - depois de trabalhar bastante e estudar feito boba, passando o dia inteiro fora de casa e sem ter tempo para pensar em comer - quando vou me pesar, perdi 2 quilos e nem percebi. Queria manter os 54 quilos. E comer muuuuito. Eu só como besteira e não consigo comer legumes, verduras e afins. Tenho gastrite.Estou ferrada.
Ultimamente tenho sido incentivada a malhar. Mas eu sou preguiçosa demais, embora não queira ficar mole nem caída tão cedo. Será que existe alguma ginástica em que você não se mexa e que não tenha que gastar dinheiro? Ginástica mental emagrece? Me falaram que beijar queima muuuitas calorias, (mas não deixa o abdomem definido, mas em compensação teu maxilar...). O negócio eh que eu não quero emagrecer. Eu estou meio molenga, mesmo magra e ainda tenho que arrumar minha postura. Mas sem ter que me desgastar. Detesto exercício físico e acho um saco clima de "cadimia". Acho que não tenho mais jeito, vou deixar que meu metabolismo basal não dê mais conta das besteiras que eu como, vou engordar, ficar mole e com a postura de um homem das cavernas. Deixar que a natureza tome conta sozinha do meu físico....hehehe
Não ligo muito pra peso. Ás vezes eu deixo de comer, mas é por preguiça. Fico oscilando de peso toda hora. No início da semana posso estar com 54 quilos pra no final da semana - depois de trabalhar bastante e estudar feito boba, passando o dia inteiro fora de casa e sem ter tempo para pensar em comer - quando vou me pesar, perdi 2 quilos e nem percebi. Queria manter os 54 quilos. E comer muuuuito. Eu só como besteira e não consigo comer legumes, verduras e afins. Tenho gastrite.Estou ferrada.
Ultimamente tenho sido incentivada a malhar. Mas eu sou preguiçosa demais, embora não queira ficar mole nem caída tão cedo. Será que existe alguma ginástica em que você não se mexa e que não tenha que gastar dinheiro? Ginástica mental emagrece? Me falaram que beijar queima muuuitas calorias, (mas não deixa o abdomem definido, mas em compensação teu maxilar...). O negócio eh que eu não quero emagrecer. Eu estou meio molenga, mesmo magra e ainda tenho que arrumar minha postura. Mas sem ter que me desgastar. Detesto exercício físico e acho um saco clima de "cadimia". Acho que não tenho mais jeito, vou deixar que meu metabolismo basal não dê mais conta das besteiras que eu como, vou engordar, ficar mole e com a postura de um homem das cavernas. Deixar que a natureza tome conta sozinha do meu físico....hehehe
Voltando às baratas...
Uma vez, há alguns anos, eu estava andando pela rua com um ex-namorado meu. De repente, enquanto covnersava com ele, senti um arranhão no pescoço. Parei assustada pra ver o que era. Não tinha nada no pescoço. Continuei andando e senti de novo o arranhão no pescoço e senti que tinha alguma coisa no meu cabelo. Devia ser uma folha que caiu de alguma árvore da rua. Sacudi o minha gigante cabeleira loura (na época era beeemmm loura) e de lá me sai a MAIOR BARATA QUE EU JÁ VI NA VIDA. Parecia até um gafanhoto! Não foi uma experiência muito legal com as baratas. But I´m totally over it! Elas não são tão ruins assim. Acho.
Uma vez, há alguns anos, eu estava andando pela rua com um ex-namorado meu. De repente, enquanto covnersava com ele, senti um arranhão no pescoço. Parei assustada pra ver o que era. Não tinha nada no pescoço. Continuei andando e senti de novo o arranhão no pescoço e senti que tinha alguma coisa no meu cabelo. Devia ser uma folha que caiu de alguma árvore da rua. Sacudi o minha gigante cabeleira loura (na época era beeemmm loura) e de lá me sai a MAIOR BARATA QUE EU JÁ VI NA VIDA. Parecia até um gafanhoto! Não foi uma experiência muito legal com as baratas. But I´m totally over it! Elas não são tão ruins assim. Acho.
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