O Momento Cheerleader

O sonho de toda adolescente é sair na Capricho.
No auge dos meus 11 anos eu desejava isso todos os dias.
Como tem muita garota desejando isso, a minha vez na fila só foi chegar agora... aos 19! hehehe
< momento cheerleader histérico > SIIIMMMM BABEM DE INVEJA!!!!! EU VOU SAIR NA CAPRICHO! HA! HA! HA! < /momento cheerleader histérico >

Fui tirar as fotos da matéria com uma fotógrafa super legal. O nome dela é Celina Gerner. Muuuuito gente boa. Tão gente boa que deu um CD com as fotos pra gente. Mas elas ainda não podem ser publicadas. Ficaram muuuito loucas. Aguardem.

Cara, esse blog tá ficando fútil demais... será que estou tentando afirmar minha feminilidade?

Um raro momento narcisista:

É só um exercício infantil de reconstrução de auto-estima.

Eu, o rock e o glamour, beibe!


Eu e o nariz de judeu.


Eu vestida de árvore de Natal

Todo mundo tem direito a um momento de narcisismo gratuito.

Ah, a propósito, acabei de levantar da cama e escrever uma página inteira em um minuto e meio. Isso é ótimo. Minha cabeça estava explodindo de idéias esperando um papel para serem estampadas e registradas.Nunca confie na memória. A cama pode estar quentinha e aconchegante, mas não dá pra desperdiçar uma idéia confiando errôneamente na própria memória. Minha insônia costuma ser muito produtiva. Essas coisas não tem hora pra vir mesmo. Desde que comecei a compor na minha vida, tive insights maravilhosos de madrugada, tentando dormir.

Tenho que aproveitar essa onda de criatividade. Se todas as músicas que eu fiz derem certo, a Drosóphila já pode ter material suficiente para um novo álbum. Mas ainda é cedo para pensar nisso. Estou curtindo parir músicas e letras de dez em dez minutos. Estou desde quinta-feira sem parar! Fiquei numa trava pra escrever por muito tempo, foi um longo período de escassez. Acho que eu preciso acumular um tantinho de vivência pra escrever boas músicas. O ócio criativo é fato (e o depressivo também, mas essa eu estou superando).

Vou pro oásis de concreto.

"Minhas férias"

Ah, a Falta de Opção....
Durante as férias passam os filmes mais idiotas. Outro dia, eu a Nando estávamos passando por um momento de intenso ócio (mental tb) e fomos ver Debi & Lóide 2. O primeiro era legal... estávamos sabendo que era arriscado, fomos mesmo assim. O filme é ridículo no início ao fim. Não conseguiu arrancar absolutamente NENHUMA risada do público. É tão péssimo que o dente quebrado do Lóide é desmascarado por uma pintura muito da mal feita no dente do "ator". Saindo dali, corremos desesperados e entramos clandestinamente numa sala do Cinemark onde estava passando "Procurando Nemo". Foi o que salvou a noite! Procurando Nemo é óteeemo! Muito muito muito muito bom. Os redatores dos filmes da Pixar devem ser os caras mais legais do mundo!

Esqueça as crianças gritando, pulando da cadeira e jogando pipoca no público. Vale a pena enfrentar. É muuuuito bom. Viva a Pixar!!

- É bom se apaixonar por músicas. Não é simplesmente gostar da música. É sentir também um arrepiozinho no estômago. Eu desenvolvo paixões platônicas por certas músicas de tempos em tempos.
No momento estou apaixonada por Simple Economics do Pedro the Lion. É linda. É triste mas é energética.
Adoro músicas tristes e energéticas.

- O que aconteceu com a Jewel? Caiu num caldeirão com uma poção maléfica e virou a Chistina Aguilera? Que feio...

- A Liz Phair é outra que se corrompeu totalmente. O novo disco da moça foi inteiramente produzido pelos produtores da Avril Lavigne. É uma Avril versão pornô. Olha que lixo essa letra.

Esse mundo está perdido.

Só pra constar: ODEIO ESCOVA!

Escova é pra quem tem cabelo rebelde e pra quem tem cabelo grande. Cabelereiros, parem de escovar e puxar meu cabelo pra dentro. Isso não está com nada!!! Demodê! Eu quero cabelos espetados pra fora e bem navalhados. Por causa desse maldito ritual altamente necessário de escovação saio sempre do cabelereiro odiando meu cabelo novo. (Passa quando eu lavo e ele fica espetadinho, maluquinho, NATURAL!)

Por um erro da natureza humana acabei voltando a ser ruiva... sem querer! Era pra ser castanho.

*Data Drosophila Express: Há exatamente um ano a Drosóphila estava no meio das gravações de seu primeiro álbum na querida cidade de São José dos Campos.

"Popices" Moscolóides - Coisas inúteis sobre MTV

Depois passar quase dois meses sem TV a cabo e tendo que ver o programa da Márcia para não morrer de tédio, Ana Luiza se empolga com a descoberta tardia - ou retardada, como preferir - de que o canal da MTV estava escondido ali o tempo inteiro: canal 13.

Onde Murphy agiu:
a) O zapping da TV só vai até o canal 12.
b) O canal da MTV na TV é 13. É só digitar.

Resumo das conclusões tiradas durante os brilhantes momentos desperdiçado em frente a TV:

- A Paz reinou, arrasou no show do Zwan com aquele shortinho! Mol presença de palco! Que moça estilosa! Go girl!!!
- A Didi tem o inglês mais macarrônico da MTV. Um vexame.
- No Sonora MTV só dá lixo... Rods, Elaine, que tal mandarmos o nosso lixo pra lá? (Nosso lixo pelo menos é mais limpinho).
- Lobotomagic é o que pega. "Estava tão deprimida que pensei até em montar uma banda grunge".
- Programa do João Gordo: só falta o glitter.

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Comentário pessoal que nada tem a ver com esse post:
Sei lá... de repente eu fiquei felizinha!


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Comentário pessoal que nada tem a ver com esse post 2 - A missão:
Comi burritos e acreditem: Eu gostei!
Se você é residente da cidade de Santos, vá até o restaurante mexicano Guadalupe na Tolentino Filgueiras e saboreie um delicioso burrito de carne. É surpreendentemente bom. E quem me conhece sabe que eu não curto comida, digo, temperos exagerados. Deixe o senso comum de lado e coma um burrito, muchacho!

A profissão mais ingrata do mundo deve ser Operador de Telemarketing. Pra mim, na verdade tudo isso não passa de antimarketing, porque essas coisas só conseguem te deixar com raiva da empresa. É que nem propaganda em Popup.

É incrível como as empresas moldam os funcionários num padrãozinho irritante. Por um emprego, tem gente que se sujeita até a participar de um treinamento especial para atuar na área. Aqui em Santos tem Curso Técnico de Operador de Telemarketing! Já até imagino o conteúdo do curso:

1ª aula:
- Como escolher o horário mais inconveniente para se telefonar para a vítima... digo... o "cliente em potencial".

2ª aula:
- Decorar jargões típicos do Telemarketing - que na verdade são erros panacas de português de gente que quer falar bonito mas só fala asneiras.

"No caso, senhor, enquanto Operadora de Telemarketing, vou estar ligando mais uma vez para que eu possa estar oferecendo mais um produto inovador a nivel de Telemarketing".

3ª aula:
- Abordagens telemarqueteiras - Faça o cliente em potencial pensar que realmente ganhou alguma coisa que valha a pena.
1) "Parabéns, você foi premiado!"
2) "Você ganhou 5 mil reais em crédito...!!"
3) ".....INTEIRAMENTE GRÁTIS, o senhor não arcará com nenhuma despesa da compra do material , é só pagar uma pequena taxinha de R$..."


Se você for da área de Tele-suporte de empresas eis a primeira lição:

1) Peça para o cliente aguardar um momento e deixe-o na espera por 5 minutos e 25 segundos ao som de nossa caixinha de música.
2) Ao retornar ao fone, converse por 20 segundos com o cliente e deixe-o na espera por mais 3 minutos e 23 segundos na caixinha de música. No meio da musiquinha emita as mensagens subliminares contidas na frase "obrigado por sua ligação, você é muito importante para nós".
3) Passe a ligação para outro departamento que nada tem a ver com o que o cliente requisitou.

Parabéns, você tem um diploma! Vai estar ganhando R$350 por mês para estar passando oito horas diárias.

*Recomendamos o curso a pessoas que gostavam de passar trote quando eram crianças,

Life is unfair. Para os pobres operadores de telemarketing e para os pobres mortais que são acordados todos os dias por esses profissionais.
Sinceramente, acho pior ainda quando a empresa não paga salário fixo ao vendedor, só as comissões. Uma amiga minha caiu nessa... ligava pro mundo inteiro e só ganhava o dinheiro de comissão do que vendia. Como Telemarketing não funciona, não ganhava quase nada. Tem pilantra pra tudo mesmo.

Abaixo essa profissão! É desumana!

Na época da escravidão, os negros eram forçados a trabalhar como Operadores de Telemarketing dos donos do engenho.

Piraporinha rox my world

Hoje é a final do Santos contra sei lá eu quem da Argentina do Campeonato Libertadores da América. Ai meus sais. O Mundo vai cair aqui... vou indo pra um abrigo anti-bombas aqui na minha casa... São cinco da tarde e o povo já está estourando fogos. No Brasil tinha que ser que nem na Europa: todos os fogos e afins devem ter silenciador se não, meu filho, é cadeiaaaaa.

Estava filosofando ao escrever um e-mail a uma queridíssima amiga, quando me perguntei:
QUANDO É QUE O PIRAPORINHA DO NORTE FUTEBOL CLUBE VAI GANHAR ALGUMA COISA?

Meu timinho do coração... nem sei se existe... se existir compro a camiseta oficial.

Pra vc ver como eu AMO futebol... hehehe

Para celebrar esse tão grande evento santista, vou republicar um carinhoso poeminha que escrevi ano passado para o blog em homenagem à minha tão querida cidade. Diretamente do túnel do tempo.

Um ode à cidade de Santos
por Ana Luiza Pimentel

Oh, província marítima!
Metrópole caiçara
Terra do amor ao chinelo de dedo
Daqueles estufadinhos, fofinhos.

Quantas vezes me peguei louco, entorpecido, alcoolizado
Jogado displiscentemente na relva verde bem aparada de teu jardim praiano
Viajava em teu céu sem estrelas...
Quantas donzelas perderam a inocência nos bancos de tua orla noturna
Quantos paulistanos desvendaram tua graça única de não ter graça alguma

Num mar de sacolinhas de plástico
Jaz em teu mar em cinza
As crianças nadam inocentemente nos teus canais
As garças bebem da água que tudo contamina
A areia é produto do que um dia foi mangue cáustico

Agora um desfecho tradicional:
Com muito respeito e dedicação
Queria lhe dizer
Que viver em tua terra é viver na falta do que fazer

Me deparei com a seguinte manchete:

"Edwiges pede para Fulano tirar sua virgindade"

Tirar?

-"Olá, você pode me fazer um favor? Pode tirar essa virgindade daqui pra mim?"
-"Nossa, não é melhor usar uma pinça?"

Putz, TIRAR A VIRGINDADE? E aí que a gente vê os brilhantes jornalistas que trabalham em revistas de novela e fofoca... Soa como "Edwiges pede para Fulano tirar sua meia", "Ediwges pede para Fulano tirar seu curativo". Tirar virgindade? Parecem duas vizinhas fofoqueiras, daquelas que são discípulas do Seu Creysson conversando mesmo. Acho que os editores da revista pegaram o espírito da coisa demais.

Eles estão ganhando dinheiro. Eu não.

< intermission > Momento de histeria descontrolada < /intermission >